Ante un fin de semana de temporal…

Este fin de semana me toca, como dice mi amiga la Rabuda, "momento Cocoon". Alertas naranjas me avisan no sólo de un necesario descanso-estoy realmente agotada-sino de la posibilidad de que se nos caiga de nuevo el cielo encima. ¿Posibilidades? Peliculitas, libritos,a saber :

El lector de Bernhard Schlink, Memoria de cidades sen luz (estou rematando, a reseña vai para a semana que ven) de Inma López Silva, y, si llega a tiempo a mi librería favorita Nova Colón que es un charco (lo siento Bego, de verdad) tras el temporal, Los domingos de Jean Dezert de Jean de la Ville de Mirmont (Me apasiona este nombre, tipo Fanfan la Tulipe o heroíno prerrevolucionario y rococó francés). Con ese nombre me imagino a un señor muy empolvado con peluca debatiendo sobre la existencia o no de Dios (Ridicule, de Leconte, gran peli, no sé qué opinas Robert 🙂

Películas: Me pega que me voy a ver otra vez La mejor juventud de Marco Tullio Giordana (en italiano, con un par,).Sólo los créditos ya me encantan, y mi pasión por Italia se reverdece, a pesar de su crudísima historia, me siento superitaliana…qué ganas de volver….no, no, Sigrid, céntrate que estás juntando pa un ordenador nuevo y ya te vas a London en tres semanitas (olé,olé). Bueno siempre puedo verla caracterizada de italiana buenorra, en combinación negra y descalza, con un moño medio deshecho…será lo mejor.

Más posibilidades: visitas que me encantan y me llenan la casa de humo, de risas, de cariños y de todo, todo lo necesario para seguir adelante. Momentos interneteros deliciosos con algunos recién llegados a mi vida-Gracia, please,explica la teoría de las cuerdas en el chat del programa de Fernando Berlín-y cortesía bloguera (Agustín, Jean, Lula y muchos más, os tengo abandonados, pero es que no tengo tiempo pa ná). Prometo leerme posts antiguos y toooooodos los feeds profesionales que llevo acumulados estas semanas. También tengo que escribir un pequeño texto cabaretero,a ver qué me sale, pero eso es un placer también…

Y claro, la posibilidad más interesante es la de compartir tarde de lluvia y mantita con calorcito de pecho ajeno… pero mucho me temo que seguiré buscando a Riccardo Scamarcio en la mentada peli-por Dios si alguien lo ha visto, que avise-e imaginándome tórridas escenas bajo el sol de la Toscana. Todo se andará.

Feliz fin de semana. Y agarraos bien a las barandillas.

 

 

 

Cómo perder la dignidad y el sexappeal ante un hombre de forma patética: Kill my glamour (vol.1)

 

 

 Para Mr. Big

 

 

 

 

 

 

Exterior noche. Temporal modelo "quédate en casa bonita, que la de hoy va a ser buena". Nuestra heroína, inasequible al desaliento y a las gripes presagiadas por el recién rapado surfermeteorólogo de la TVG (qué has hecho criatura) se embute en modelito "divino minifaldero y me lo compro aunque no pueda respirar" y se sube a la máquina Micra. Entornando los ojos miopes para parecer cada vez más misteriosa, recoge a hombre maravilloso y encantador en su casa. Hasta aquí, todo divino de la muerte. Ahora viene la receta de cómo convertirse en Bridget Jones cuando quieres ser Samantha Jones.

1.- Trayecto en coche. La heroína desea mostrar sus capacidades de chica peligrosa al volante. No sólo se equivoca tres veces de dirección y es reconducida por el hombre maravilloso, sino que está a punto de:

a) Entrar en el recién construido carril bus en calle san Andrés para regocijo no sólo del hombre maravilloso sino también de la cola que se forma tras ella cuando intenta volver al redil de los coches normales. La solución fue enviar un beso muy sexy al barbudito cuarentón que la dejó pasar lo que le proporcionó material de cachondeo con el resto de amigos que iban con él en el coche (hay que decir aquí que la heroína es una labora de curso iniciación al cabaret).

b)Aparcamiento creativo. Tener que abrir el maletero de su coche en el que se agolpan, sin orden ni concierto, a saber: un equipo de música, una lámpara, un pack de botellas de agua para el gimnasio (tal día hará un año), manta (¿?) y el mentado paraguas. Más o menos el mambotaxi de Mujeres al borde de un ataque de nervios. El hombre maravilloso y amigo sonríe benévolamente y se ofrece a llevar el paraguas, que, por supuesto, está roto y es de propaganda cutre.

Hasta aquí más o menos iríamos: Samantha 1/Bridget 3.Sigamos:

2.-Interior noche. Restaurante estupendo. Cena deliciosa., conversación sensacional. Bla, bla, bla, qué bonito todo y qué bien me lo paso. Pasando por alto que en vez de ir al cuarto de baño la heroína se cuela en la cocina, con la consiguiente sorpresa de los cocineros que la acompañan al lavabo. Esto, por fortuna, no lo vio nadie. Bien. Hasta aquí, todo bastante normal.

3.- Exterior con tormenta, modelo noche de perros. La heroína se sienta encima de su bolso de cadenita en el que había empujado todas sus minúsculas pertenencias y no sólo se carga la cadena del bolso como es preceptivo, sino que se incrusta el móvil en las blandeces musleras y eso duele un huevo. Pone cara de "aquí no ha pasado nada" y arranca el coche.

a) MacGuffin en forma de bolardo cabrón que decide echarse encima de la parte trasera derecha del Micra. El hombre maravilloso pone cara de circunstancias y, en su magnanimidad, dice:"Eso no ha sido nada".La heroína se siente reconfortada y dobla en dirección cuasicontraria. Creo que gana Bridget por goleada, vosotros diréis.

b) Sigue un minitrayecto a pie hasta el que a partir de hoy se convierte en el lugar de la humillación suprema. 

Interior noche. Pub precioso, agradable, música divina. La heroína se cubre de gloria al descubrir el único lugar de Lacoru en el que preparan el cóctel favorito del heroíno fantástico.  Samantha asoma pletórica. Conversación estupenda. Ronda de copas. Tequilas y vodkas con nombres imposibles. Y ahí llega el momento. La heroína y el heroíno dan por terminada la noche (son unos estrechos, qué le vamos a hacer) y se marchan recogiendo el paraguas roto, el bolso sin cadena y deciden salir al exterior. La heroína va delante, con presencia y actitud, comiéndose el mundo. Oh, maravilla. Se come también la puerta metálica que estaba a media asta y que habían bajado los dueños del pub en subliminal mensaje de "vámonos, que estos señores se quieren ir". La heroína ve absolutamente todos los planetas del universo centrados en su cabeza. Oye de lejos las carcajadas sinceras del hombre estupendo y, de fondo, la coña desbordada del resto del pub. Bridget sube al podium.

Qué historias le pasan a algunas, ¿verdad?. Lo mejor de todo es que el hombre maravilloso, con una mezcla de condescendencia y cariño te dice que toooooodo eso es parte de tu encanto, que no serías tú si no hicieses esas lorenadas y dice que, a pesar de todo ha sido una gran noche. Qué tío tan majo y tan adorable. Lo malo es que una, consecuente con los hechos, ha decidido llevar a partir de hoy bragas sobaqueras como Bridget ya que me siento más identificada…vaya he cambiado de tercera a primera persona, no sé en qué estaría yo pensando…

 

 

 

 

 

Capitalismo de las palabras : corta y pega

 

(no sé qué hay en ti que se cierra
y se abre; pero algo en mí comprende
que la voz de tus ojos es más profunda que todas las rosas)
nadie, ni siquiera la lluvia, tiene manos tan pequeñas.

E.E CUMMINGS

 (…)

 

No te alejes jamás:
Los hondos movimientos
de tu naturaleza son
mi sola ley.
Retenme.
Sé tú mi límite.
Y yo la imagen
de mí feliz, que tú me has dado.

JOSÉ ANGEL VALENTE

 Quiero entender tu gramática. Voy a deslizar mi traductor automático en la línea oscura de tu cintura. No sé qué más decirte : he plagado de diccionarios mi discurso, ya no habita en mí la sintaxis lejana y cobarde de tu sombra. Temes el léxico cómplice de mi mirada. No respondes al monólogo plagado de metáforas inserto en estas líneas torcidas que abrazo. Sólo permites que escriba el silencio. Y alguna vez, espero,podré leer en ti algún párrafo que me ayude a desentrañar tu ortografía. La pálida, intensa y extraña ortografía que puebla tu nombre  (PRINCESA SIGRID :Microrrelato lingüístico y desesperado)

Tontita estoy, como véis. 

 

 

 

Tocarle el culo a la vida

Asomarse, salir del armario, dejar de hablar con las perchas porque son muy aburridas…no, no he cambiado de gustos…mi maldita heterosexualidad, ya os lo he contado, que tanto me limita. Cuando hablo de asomarnos hablo de romper, de salir de los límites que hemos trazado con un carboncillo difuso en las paredes de nuestra autoconfianza. Las que han sido o son niñas gorditas pero se ponen el mundo por montera y, con un par, se enfundan unos leggings salchichoneros y un top que enseña las lorzas resalientes. Pues claro que sí. Me mola la superjeta del que es totalmente arrítmico pero se cree el rey de la pista y acaba bailando en el centro y dejando fuera del corral al mismísimo Travolta. Adoro al obrero que, en las Clarisas de Santiago y bajo un sol de justicia en pleno mes de agosto, canturreaba con su camiseta imperio y su panuelito con cuatro nudos:"Hoy quiero confesar que estoy enamorada…".

No creo que venga mal plantarse delante de una ola que arrecia cuando nos apetece clavar los pies en tierra y decir "aquí estoy yo."  O incluso cantarle "Como una ola". Aplaudamos al Mcnamara que todos llevamos dentro. Loor a la cazadora de sobres de sopas Knorr de Paco Clavel. Seamos pop de vez en cuando. Ríamos de nosotros mismos. Gustémonos. Chicos, lo que decimos siempre los habitantes del universo anchoatigretonero: reírse, echarle cara a la vida, tocarse, piropear a mi guapete de turno, seguir la curva de su espalda con mi húmeda mirada, todo eso es gratis. Y no hay nada mejor en el mundo que tener valor y narices para disfrutar de los momentos que tú quieras como a ti te dé la gana. Disfrázate. O quítate la máscara. Grita. Si la vida te da la espalda tócale el culo: suele tenerlo blando. 

Os dejo con la mujer de mueca torcida pero que demuestra que cada uno es realmente lo que le da la gana.: Yo no soy esa (soy lo que quiero ser).