Anchoas y Tigretones

Teletienda 2.0

Tengo que hablar de la teletienda. No sabéis el vicio que tengo con esos anuncios. Siento una empatía absoluta con esos actores secundarios Bobs que acaban mostrándonos esos imposibles artilugios para endurecer el espacio entre los muslos, las picadoras que en realidad son multiaceleradores de partículas -¿es posible de verdad hacer todo eso o hay que estar muy, pero que muy aburrido de Dios para explorar todas esas posibilidades?-o mi gran amiga Wendy Parker, contorsionista de profesión, que demuestra que se puede beber un refresco encima de la cama Rest Form en la cómoda postura de joderse la riñonada subiéndose las piernas por encima de la cabeza (qué perversa tiene que ser esa tía, caray). A mí la teletienda me mola y me parece la representación más perfecta del zeistgeist o espíritu de la época. Comprando los plumeros panorámicos que llegan a todas partes, incrustándote un whisper xl en la forella para poder escuchar la caída de un alfiler en la habitación de al lado-¡qué angustia, por cierto!,  a mí ya me llega con la fogosa y envidiable vida sexual de mis vecinos-o esa especie de plantilla para doblar jerseys y que queden como el Coyote después de que el Correcaminos le lance uno de esos pedrolos que sólo salen en los dibujos animados (mundo Warner, por cierto, Rober) ; satisfacemos unas necesidades que no sabíamos que teníamos. Yo he picado alguna vez. Estuve dos horas al teléfono para convencer a una amable teleoperadora de que sólo quería comprar una colección de discos de los sesenta y la tía, venga a decirme que, a cachelos, me tenía que gustar Richard Clayderman y que por qué no me compraba sus obras completas o como se llamen (por cierto, que serían, me imagino versiones disco de "Balada para Adelina" que es la única del rubiales que conozco). Ahora ha cambiado todo mucho y nos aproximamos a momentos mucho más salvajes y reivindicadores del mundo solitario. Paso a enumerar mis tres anuncios favoritos:

1.- El Jes-Extender o alargador casero del pene. Lo mejor de todo, las opiniones de las novias de los usuarios diciendo que el tamaño es importante y la cara de humillación superada del interfecto. También me mola la sexóloga que habla de sus ventajas. Impresionante.

2.- Sexy lote azul o vibrador parecido al que usaba Charlotte en "Sex in the City." Lo mejor: la aparente normalidad del presentador al que introducen (perdón por el anglicismo,pero viene al caso) como experto en juguetes eróticos. Dios, un experto en juguetes eróticos. Me parece la mejor profesión del mundo. ¿Dónde hay que mandar el currículum?. Y su cara de amable y pícara condescendencia cuando nos ilustra con las múltiples posibilidades del aparatito, que no nos asustemos por el tamaño (¿en qué quedamos? acabo de ver el jes-extender) porque es un efecto óptico (eso dicen muchos, pero porque tienen frío) y lo más importante: que si usamos lubricante sea de base de agua, porque el juguete es de silicona incompatible con ese mismo material.  Y para que nos acordemos, nos guiña el ojo y nos dice : "Recordad:  silicona con silicona, ¡no!". Pos vale.

3- La crema de  babas de caracol. Pero qué asco, madre del amor hermoso. Y creo que lo venden muchísimo. Yo ahora cuando voy por el regatillo que rodea mi casa y veo  caracoles, veo posibilidad de negocio. Ahora que no sé muy bien si me compensa, porque no me gustan ni poco ni mucho esos bichos. En el anuncio, que es de un seguidor del National Geographic, hay un plano fantástico del caracol en su hábitat natural, es decir, arrastrándose por el suelo y la realización es tal cual los docus de la 2 de después de comer (esas trepidantes aventuras de leones sobando en el Serenguetti y que yo soy la única persona que aborrezco y que me parecen un coñazo). Pues los caracoles "te tienen" toda una sociedad montada que ríete tú de las abejas. A ver cuando nos venden la colección de videos.

 Y ahora diréis…¿por qué ha llamado a este post Teletienda 2.0? Pues porque os pido vuestra colaboración en este entorno participativo y de feedback que es el ciberespacio. Vamos a elaborar el topten de la teletienda y QUIERO QUE ME MANDÉIS EJEMPLOS. Voy a dar un premio al mejor comentario (me reuniré yo como comisión constituida a tal efecto y otorgaré mi veredicto).

A TRABAJAR!!!!!

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5 pensamientos en “Teletienda 2.0

  1. Non sei se terei moi claro o concepto de teletente pero se supoñemos que no seu campo semántico entran tódalas accións que teñen como obxectivo persuadir ao espectador dunha chea de necesidades que descoñecían e que por estranas que parezan sempre acabarán atopando un proveedor xeneroso que da forma ao producto ideal, sempre me chamaron moitísimo a atención a exótica variedade de coleccionables que como follas da estación vindeira caen un tras outro en anuncios tan estúpidos coma divertidos, antropolóxicamente falando, claro. Xa non abondaba coas coleccións de dedais de porcelana e nonseicantas chorradas e este ano a moda do coleccionable son ¡UN ROSARIOS DE NON SEI QUE VIRXESMARÍA! Gensanta! diría Forges…Uf, uf. uf!

  2. Mi tía abuela de 82 años me apareció el otro día con una regalito: crema de baba de caracol para mi rosácea (unas horribles manchas tipo acné juvenil que me han salido a los cuarenta en la cara…) No puedes ni imaginarte el asco que me dio. Estuve unos días sin abrir la caja, pero tras llamarme varias veces para preguntarme por sus resultados, abrí el envase. Es una substancia gelatinosa. Me la doy por la cara y con MUCHÍSIMOS REPAROS. Espero que no tenga efectos secundarios. Seguiré informando.

    Me acabo de acordar del “momento almohada butterfly pillow”. Eran imposibles.

  3. nada, nada. Lo mejor de la teletienda era el aparello metrosexual que lo mismo te quitaba los pelos de la nariz, te arreglaba las patillas (del pelo) o que te depililaba la espalda peluda. Todo lo necesario para la belleza masculina. ¿Cómo se llamaba?

  4. Hola socia, despues de leer tu exposición escrita,no recuerdo más que los que indicas tú y la familia bloguera. Todo ello me hace pensar (y ya saber reina que cuando una piensa demasiado se pierde lo que sucede a su alrededor, es mi caso) si existe la demanda también existe la oferta. También ví lo de las cremas de babas de caracol (me imagino a esos caracoles, JESUSITO DE MI VIDA!!! como estarán lo pobres de sifilíticos, dale que te pego a babearse, eso si que es perder líquidos (tendré que babear yo también??) ; bueno al caso, pero que tipo de caracoles son?? porque dependiendo de la zona o país, de su dieta, la baba será de una calidad u otra, y eso se relacionaría al tipo de piel de cada una, no??. Siguiente caso: el Sexy Lote Azul, lo he visto, pero como una es una cosumidora exigente y experta ; primero felicitaría al muchacho por la exposíción explicativa tan clara, tan directa y tan sencilla, a la par, que nos tranquiliza, aclarándonos de su fácil uso y mantenimiento ; pero me pregunto yo : y si no lo quiero azul?? lo habrá en otros colores. Porque una nena, debe estar cómoda y a gusto en esos terrenos placenteros, y el grado de azul del manubrio no me convence ni me excita … lo preferiría naranja o verde manzana. En base a todo esto que expongo, TELETIENDA debería tener un buzón de sugerencias (telefónico, virtual u ordinario). En mi caso el último producto que vi anunciado, es una maquinita de temblores corporales, que te prometen que con tanta vibración pierdes peso, celulitis y todo aquello que te sobra y no quieres,no me acuerdo su nombre, pero si eso es así,habrá que empezar a temblar … Un beso reina, nos vemos pronto.

  5. Como a mí lo que me mola es tocar todo antes de comprarlo (y de no comprarlo, para exasperación de las dependientas), a la teletienda le veo pocas posibilidades. Pero si alguna vez ves que anuncian un recogecosasdellavaplatos, avisa, que me tiro en plancha. Besos en carretillo.

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